الملح والملاح يخففن ما بين الناس من توتر.. ناس اتشاكلو تلقى واحد قال للتاني نحن بينا ملح وملاح وما داير اتلوم فيك.. أو يذكرو بإنو "النضم دا عيب نحن بينا ملح وملاح".. "يا ناس إنتو بيناتكم ملح وملاح"
والملح والملاح بين الناس بتخليهم يقدموا تنازلات كتيرة لاستمرارية علاقتهم.
الملح براهو ما هين.. بالرغم من أنه مادة متوفرة ورخيصة.. الملح للكائنات الحية ضروري لتوازن السوائل في الجسم والخلايا.. وقصة الأمير القال لأبوهو الملك انا بريدك زي الملح معروفة ومشهورة.. وفي نهايتها الملك اعترف بضرورة الملح.. وزول ملح مجالس يعني طاعم ووناس..
بس احيانا الملح الزيادة يسبب مشاكل.. وعشان كدي يقولو زول مسيييييخ ملح بس!..
والملح اقتصاديا هو المجاني.. أي حاجة مجانية فهي ملح.. وهي دلالة على رخص الملح.. لو دخلت أي مطعم وشلت ملح مافي زول بيقول شي.. لكن لو شلت شطة ممكن ينضمو معاك.. ويوروك إنو الشطة غلت وبقى الكيلو بالشي الفلاني..
لكن نحن حاقرين بالملح.. لو قلت لي زول إنت ملح بيزعل لكن لو قلت ليهو إنت عسل يتبسط وكل ما يلاقيك يتبسّم في وشيك.. حقارتنا بالملح لا تعادلها إلا حقارتنا بالحمار..
للملح فوائد كتيرة منها ما هو للنضافة بصورة عامة ومنها ماهو صحي.. غير فائدة الاكل.. الملح ممكن ينضف النحاس، ويزيل الصدأ، والريحة الكعبة في العدة، ويحفظ اللحم من التعفن.. وممكن يحفظ الجزم والنعلات من الريحة بدعك بطن الجزمة بقطعة مبللة بملح وان الشغلة كترت عليكم ألبسوا شباشب وسفنجات، فوق كم؟.. ويثبت طعم الأكل.. ويعوض الأملاح البتتبخر أثناء الطبخ..
أما النواحي العلاجية.. فيعتبر الملح أبو المطهرات.. ولكتير من انواع المكيروبات شايل ليها مقلاع.. قال العلماء إن للملح 1400 فائدة.. بعضها:
الملح ينفع التهابات اللثة.. يعني ممكن الزول يتمضمض بيهو.. أو يتسوك بيهو عديل.. بس يعمل حساب الكمية..
الملح مع العجين المر ينفع التهاب الحلق واب عديلات واللوز.. لبخة ملح
الملح غرغرة لالتهاب الحنجرة.. وشوية ملح شراب مع موية بينفع نزيف الفشفاش
غسيل الكرعين بموية الملح.. بينفع الفتر.. وورم الكرعين.. وخصوصا للناس الديمة دايحة وتلقى الواحد لافي البلد بكراع كلب.. واقول للزوجات "ربات البيوت".. عليكن الله رجالكن إن جاكن الواحد فتيراااان.. غسلن الكرعين بموية ملح.. منها أجر ومنها الزوج بيتبسط منك.. ويبقى بينكم ملح وكرعين.. وإن بقى داير يتلوم فيكي يتذكر غسيل الكرعين بموية الملح.. وبيضّن النية الواحدة ما تجي تشطفو بالملح وتنقنق "تعال اشطف لك كريعاتك ديل.. عملاً لي الله".. وما تحفظها لحين شكلة وترميها في وشيهو "خااااااتية أنا.. المقابلة كدارينك ديل كل يوم واشطف فيك"..
الملح مع الزيت مسوح للنزلة والتهاب السدر.. وخاصة للشفع.. وأخير من الأدوية الكيماوية.. والحقن.. وغرغرة الشافع الدواء نص الدواء يبلعو والنص التاني يشرشر من خشمو يملا هدومو..
وأخيرا يقول علماء الكواديك إن شتيت الملح حول البيت.. بيبطل مفعول الكادوك.. مهما كانت قوته.. احتياطا كل مرة شتتوا ملح حول البيت.. والله يكفيكم شر خلقو!!

د:عادل الصادق مكي

ﺃﻡ ﺍﻟﻌﻴﺎﻝ ﻻ ﺗﺰﺍﻝ ﻧﺎﺋﻤﺔ ﺍﺳﺘﻴﻘﻈﺖُ ﻣﺒﻜﺮﺍ... ﻛﺎﻟﻌﺎﺩﺓ ﺳﺤﺒﺖُ ﻳﺪﻫﺎ ﻣﻦ ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻘﻲ ﺑﺮﻓﻖ...ﺃﺛﺎﺭ ﺍﻧﺘﺒﺎﻫﻲ ﺃﻥ ﺭﺅﻭﺱ ﺃﻧﺎﻣﻠﻬﺎ ﺍﻟﻴﺴﺮﻯ ﻣﻄﺒﻮﻋﺔ ٌ ﺑﺸﻘﻮﻕ ﺧﻔﻴﻔﺔ ﻳﺼﺒﻐﻬﺎ ﺍﺳﻮﺩﺍﺩ ﺑﺎﻫﺖ...ﺳﺎﻣﺤﻚ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﺎ ﺃﻡ ﻓﺎﻃﻤﺔ... ﻛﻢ ﻣﺮﺓ ﺍﻧﺘﺰﻋﺖُ ﺣﺒﺔ ﺍﻟﺒﺼﻞ ﻣﻦ ﻳﺪﻙ... ﻭﺃﺧﺮﺟﺖُ ﻟﻮﺡ ﺍﻟﺘﻘﻄﻴﻊ ﻣﻦ ﺻﻮﺍﻥ ﺍﻟﻤﻄﺒﺦ...ﻣﺎ ﺍﺷﺘﺮﻳﺖُ ﺍﻟﻠﻮﺡ ﺇﻻ ﻟﻜﻲ ﺗﺤﺎﻓﻈﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ ﺍﻷﻧﺎﻣﻞ ﺍﻟﺤﺒﻴﺒﺔ ﺇﻟﻰ ﻗﻠﺒﻲ...ﻟﻜﻦ ﺍﻟﻨﻔﻮﺱ ﺗﺄﺑﻰ ﺃﻥ ﺗﻘﻠﻊ ﻋﻦ ﻋﺎﺩﺍﺗﻬﺎ... ﺗﺄﻣﻠﺖُ ﻭﺟﻬﻬﺎ...ﻻ ﺃﺻﺒﺎﻍ... ﻻ ﻛﺤﻞ... ﺍﻟﺸﻌﺮ ﻣﻨﻜﻮﺵ... ﻭﺍﻻﺻﻔﺮﺍﺭ ﺍﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ ﺍﻟﺤﻴﺾ... ﺗﻌﺠﺒﺖ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ.... ﺃﻱ ﺳﺤﺮ ﺫﺍﻙ ﺍﻟﺬﻱ ﺟﻌﻞ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﻓﻲ ﻋﻴﻨﻲ... ﻭﻳﺎ
ﺳﺒﺤﺎﻥ ﺍﻟﻠﻪ... ﺃﺟﻤﻞ ﻧﺴﺎﺀ ﺍﻟﺪﻧﻴﺎ... ﺷﻌﺮﺓ ﻣﻨﻬﺎ ﺃﺣﺐ ﺇﻟﻲ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺯﻫﻮﺭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ؟؟؟!!! ﺍﻟﺤﺐ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﺷﻲﺀ ﺁﺧﺮ ﻏﻴﺮ ﺍﻟﻬﻮﺱ ﺍﻟﺠﺴﺪﻱ ﺍﻟﻤﺎﺩﻱ...ﺗﺴﻠﻠﺖُ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﺤﺎﻑ ﺑﻬﺪﻭﺀ ﺣﺘﻰ ﻻ ﺃﻭﻗﻆ ﺍﻟﺤﺒﻴﺒﺔ ﺍﻟﻨﺎﺋﻤﺔ... ﺩﻟﻔﺖُ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻄﺒﺦ... ﺻﺤﻮﻥ ﺍﻟﻌَﺸﺎﺀ ﻻ ﺯﺍﻟﺖ ﻣﺘﺮﺍﻛﻤﺔ ﺑﻌﻀﻬﺎ ﻓﻮﻕ ﺑﻌﺾ ﺗﺴﺘﺠﺪﻱ ﻣﻦ ﻳﻐﺴﻠﻬﺎ... ﻻﺗﻈﻨﻮﺍ ﺃﻥ ﺣﺒﻴﺒﺘﻲ ﻣﻬﻤﻠﺔ... ﺣﺒﻴﺒﺘﻲ ﺃﻧﻈﻒ ﺍﻣﺮﺃﺓ ﺭﺃﺗﻬﺎ ﻋﻴﻨﻲ... ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﺋﻦ ﺇﻧﺴﺎﻧﻲ... ﻟﻴﺲ ﻟﻬﺎ ﺃﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻳﺪﻳﻦ... ﺑﺸﺮ ﺟﻌﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﻟﻘﻮﺗﻪ ﺣﺪﺍ ﻻ ﻳﺴﺘﻄﻴﻊ ﺃﻥ ﻳﺘﺠﺎﻭﺯﻩ ﺣﺘﻰ ﻭﻟﻮ ﻛﺎﻥ ﺣﺮﻳﺼﺎ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻚ. ﺍﺷﺘﻐﻠﺖِ ﺍﻟﻤﺴﻜﻴﻨﺔ ﺃﻣﺲ ﺑﺎﻟﺘﻮﺃﻡ ﻃﻴﻠﺔ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ... ﻭﻣﺎ ﺇﻥ ﻭﺿﻌَـﺖْ ﺍﻟﺒﻨﺘﻴﻦ ﻓﻲ ﻓﺮﺍﺷﻬﻤﺎ، ﻭﻗﺮﺃﺕْ ﻋﻠﻴﻬﻤﺎ ـ ﻛﺎﻟﻌﺎﺩﺓ ـ ﺍﻹﺧﻼﺹَ ﻭﺍﻟﻤﻌﻮﺫﺗﻴﻦ، ﺣﺘﻰ ﺍﻧﺘﺎﺑﺘﻬﺎ ﺃﺳﻔﻞَ ﺍﻟﺒﻄﻦ ﺗﻠﻚ ﺍﻵﻻﻡُ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﻌﺎﻭﺩﻫﺎ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﻔﻴﺒﻨﺔ ﻭﺍﻟﻔﻴﻨﺔ ﻓﻲ ﻓﺘﺮﺍﺕ ﺍﻟﺤﻴﺾ... ﺃﻋﺪﺩﺕُ ﻟﻬﺎ ﻛﺄﺳﺎ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺎﺀ ﺍﻟﺪﺍﻓﺊ ﺍﻟﻤﻤﺰﻭﺝ ﺑﺎﻟﻜﻤﻮﻥ... ﺳﺎﻋﺪﺗُﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺬﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻔﺮﺍﺵ... ﺩﺛﺮﺗُﻬﺎ ﺟﻴﺪﺍ...ﻃﺒﻌﺖُ ﻗﺒﻠﺔ ﺣﻨﺎﻥ ﻭﺭﺣﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺟﺒﻴﻨﻬﺎ ﺍﻟﺪﺍﻓﺊ... ﻭﺿﻌﺖُ ﻳﺪﺍ ﻋﻠﻰ ﺭﺃﺳﻬﺎ، ﻭﺃﺧﺮﻯ ﻋﻠﻰ ﺑﻄﻨﻬﺎ، ﻭﻗﺮﺃﺕ ﻣﺎ ﺗﻴﺴﺮ ﻣﻦ ﻛﺘﺎﺏ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻌﺎﻟﻰ... ﺃﻏﻤﻀﺖْ ﺃﺟﻔﺎﻧﻬﺎ ﻛﺄﻧﻬﺎ ﻃﻔﻠﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺑﻌﺔ... ﻭﺍﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﻟﻠﻨﻮﻡ... ﺣﺒﻴﺒﺘﻲ ﺗﺤﺐ ﻛﺜﻴﺮﺍ ﺃﻥ ﺗﺴﻤﻌﻨﻲ ﻭﺃﻧﺎ ﺃﻗﺮﺃ ﺍﻟﻘﺮﺁﻥ... ﺗﻘﻮﻝ ﺇﻥ ﺻﻮﺗﻲ ﺑﺎﻟﻘﺮﺍﺀﺓ ﺃﺟﻤﻞ ﻋﻨﺪﻫﺎ ﻣﻦ ﻛﺒﺎﺭ ﺷﻴﻮﺥ ﺍﻹﻗﺮﺍﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ... ﺃﻋﺮﻑ ﺃﻧﻬﺎ ﺻﺎﺩﻗﺔ ﻓﻲ ﺫﻟﻚ... ﻟﻴﺲ ﻷﻥ ﺻﻮﺗﻲ ﺟﻤﻴﻞ... ﺃﺑﺪﺍ... ﻭﻟﻜﻦ ﻷﻧﻬﺎﺗﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻲَّ ﺑﺄﺫﻥ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻋﻦ ﺍﻷﺫﻥ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﺴﺘﻤﻊ ﺑﻬﺎ ﺍﻟﻨﺎﺱ... ﻻﺷﻚ ﺃﻧﻜﻢ ﺗﻌﺮﻓﻮﻧﻬﺎ... ﺇﻧﻬﺎ ﺃﺫﻥ ﺍﻟﻤﺤﺐ ﺍﻟﻌﺎﺷﻖ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺠﻌﻞ ﺻﻮﺕ ﺍﻟﻤﺤﺒﻮﺏ ﺃﺟﻤﻞ ﻣﻦ ﺗﻐﺮﻳﺪ ﺍﻟﺒﻠﺒﻞ، ﻭﺃﻃﺮﺏَ ﻣﻦ ﺗﻨﻐﻴﻢ ﺍﻟﻌﻨﺪﻟﻴﺐ. ﺃﻏﻠﻘﺖُ ﺧﻠﻔﻲ ﺑﺎﺏ ﺍﻟﻤﻄﺒﺦ... ﻟﻘﺪ ﻗﺮﺭﺕ ﺃﻥ ﺃﻏﺴﻞ ﺍﻟﺼﺤﻮﻥ... ﻭﺃﻧﻈﻒ ﺍﻷﺭﺽ...ﻭﺃﺭﺗﺐ ﺍﻷﺩﻭﺍﺕ ﺍﻟﻤﺒﻌﺜﺮﺓ... ﻟﺴﺖُ ﻣﺘﻌﻮﺩﺍ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ... ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻴﺴﺖ ﺍﻟﻤﺮﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻗﻮﻡ ﻓﻴﻬﺎ ﺑﺬﻟﻚ... ﻓﺄﻧﺎ ﺃﺣﺐ ﺃﻥ ﺃﻧﺘﻬﺰ ﺍﻟﻔﺮﺻﺔ ﺃﺣﻴﺎﻧﺎ ﻷﻣﺪ ﻳﺪ ﺍﻟﻌﻮﻥ ﺇﻟﻰ ﺣﺒﻴﺒﺔ ﺍﻟﻘﻠﺐ... ﺧﺼﻮﺻﺎ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻧﺖ ﺍﻟﻈﺮﻭﻑ ﺗﺪﻋﻮ ﺇﻟﻰ ﺫﻟﻚ... ﻭﻣﻤﺎ ﻳﺸﺠﻌﻨﻲ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﻧﻬﺎ ﺗﻌﻲ ﺟﻴﺪﺍ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻭﺩ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻗﻠﺒﻲ ﺃﻥ ﺃﺑﻌﺚ ﺑﻬﺎ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻌﻤﻞ... ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮﺓ ﺃﻗﻮﻡ ﺑﺬﻟﻚ ﺃﺭﻯ ﻓﻲ ﻭﺟﻬﻬﺎ ﻓﺮﺣﺔ ﻃﻔﻮﻟﻴﺔ... ﺃﻟﻤﺢ ﻓﻲ ﻋﻴﻨﻴﻬﺎ ﺑﺮﻳﻖ ﺗﻘﺪﻳﺮ ﻭﺇﻋﺠﺎﺏ ﻋﻤﻴﻘﻴﻦ... ﺣﺒﻴﺒﺘﻲ ﺗﻌﺮﻑ ﺟﻴﺪﺍ ﻭﺟﻬﺔ  ﻧﻈﺮﻱ ﻓﻲ ﺍﻷﻋﻤﺎﻝ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮﻡ ﺑﻬﺎ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﺰﻝ... ﺍﻟﻠﻘﻤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﺄﻛﻠﻬﺎ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻣﻦ ﻳﺪ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﺃﻫﻢ ﻋﻨﺪﻱ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺍﻟﻤﻠﻔﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﺠﺘﻤﻊ ﻟﻤﻨﺎﻗﺸﺘﻬﺎ ﻣﺠﻠﺲ ﺍﻷﻣﻦ... ﻋﻤﻠﻬﺎ ﻟﻴﺒﺪﻭَ ﻋﺶُّ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ ﻧﻈﻴﻔﺎ ﺃﻧﻴﻘﺎ ﺻﺎﻟﺤﺎ ﻟﻜﻲ ﻳﻌﻴﺶ ﻓﻴﻪ ﻗﻠﺒﺎﻥ ﺟﻤﻌﺘﻬﻤﺎ ﺍﻟﻤﻮﺩﺓ ﻭﺍﻟﺮﺣﻤﺔ ﻫﻮ ﺃﺧﻄﺮ ﻓﻲ ﻧﻈﺮﻱ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺍﻟﻘﻀﺎﻳﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﻄﻨﻄﻦ ﺑﻬﺎ ﺍﻟﻔﻀﺎﺋﻴﺎﺕ ﻭﻳﺤﺘﺪ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﺠﺪﺍﻝ ﻋﻠﻰ ﺃﻋﻤﺪﺓ ﺍﻟﺠﺮﺍﺋﺪ ﻭﺍﻟﻤﺠﻼﺕ... ﻭﺃﻣﺎ ﺗﻌﺒﻬﺎ ﻃﻴﻠﺔ ﺍﻟﻴﻮﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻨﺎﻳﺔ ﺑﺎﻟﻜﺘﺎﻛﻴﺖ... ﻓﻬﺬﺍ ﻫﻮ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺍﻟﻤﻘﺪﺱ ﺍﻟﺬﻱ ﺃﻗِـﺮ ﺃﻣﺎﻡ ﻣﺤﻜﻤﺔ ﺍﻟﺘﺎﺭﻳﺦ ـ ﻭﺃﻧﺎ ﻓﻲ ﻛﺎﻣﻞ ﻗﻮﺍﻱ ﺍﻟﻌﻘﻠﻴﺔ ـ ﺃﻧﻪ ﺃﻗﺪﺱ ﻭﻇﻴﻔﺔ ﻋﺮﻓﺘﻬﺎ ﺍﻟﺒﺸﺮﻳﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻃﻼﻕ، ﻭﺃﻧﻪ ﺍﻟﺪَّﻳﻦ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﻄﻮﻕ ﻋﻨﻘﻲ، ﻭﺍﻟﺬﻱ ﻻ ﺃﺳﺘﻄﻴﻊ ﺃﻥ ﺃﻭﻓِـﻴﻪ ﺇﻳﺎﻫﺎ ﻣﻬﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ. ﺍﻓﺘﺘﺤﺖُ ﺳﻮﺭﺓ ﺍﻟﺒﻘﺮﺓ... ﻭﺍﺳﺘﻌﻨﺖ ﺑﺎﻟﻠﻪ... ﻭﺑﺪﺃﺕُ ﺍﻟﻌﻤﻞ... ﺳﻤﻌﺖُ ﺻﻮﺕ ﺍﻟﻤﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ... ﺍﻟﻈﺎﻫﺮ ﺃﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﻏﻤﺮﺓ ﺍﻟﺤﻤﺎﺱ ﻧﺴﻴﺖ ﻧﻔﺴﻲ، ﻓﺮﻓﻌﺖ ﺻﻮﺗﻲ ﺑﺎﻟﻘﺮﺍﺀﺓ ﻗﻠﻴﻼ... ﻳﺒﺪﻭ ﺃﻥ ﺇﻋﺠﺎﺏَ ﺣﺒﻴﺒﺘﻲ ﺑﺼﻮﺗﻲ ﻗﺪ ﺗﺴﺮﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻼﺷﻌﻮﺭ ﻣﻤﺎ ﻳﺠﻌﻠﻨﻲ ﺃﻗﺮﺃ ﺑﺰﻫﻮ ﻭﺣﻤﺎﺱ... ﻟﻜﻦ ﺍﻟﻨﺘﻴﺠﺔ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﺬﻟﻚ ﺍﻟﺴﻮﺀ، ﻓﻌﻤﻠﻲ ﺃﻭﺷﻚ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻬﺎﻳﺔ... ﻭﻻ ﺑﺄﺱ ﻣﻦ ﺃﻥ ﺗﺴﺘﻔﻴﻖ ﺍﻟﻌﺼﻔﻮﺭﺓ ﺍﻟﻨﺎﺋﻤﺔ... ﺑﻴﻨﻤﺎ ﺃﻧﺎ ﺃﺳﺮﻉ ﻓﻲ ﺇﻧﺠﺎﺯ ﻣﺎ ﺗﺒﻘﻰ، ﺇﺫﺍ ﺑﺎﻟﺒﺎﺏ ﻳٌﻔﺘﺢ ﺑﺤﺬﺭ... ﻭﻳﻄﻞ ﻣﻨﻪ ﺫﻟﻚ ﺍﻟﻮﺟﻪ ﺍﻟﺬﻱ ﻛﺎﻧﺖ ﺭﺅﻳﺘﻲ ﻟﻪ ﺑﻔﻀﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﻫﻲ ﺍﻟﺴﺒﺐَ ﻓﻲ ﺳﻌﺎﺩﺓ ﺩﺍﻣﺖ ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮﺍﺕ...... ﻭﻛﺎﻟﻌﺎﺩﺓ... ﺍﺑﺘﺴﻤﻨﺎ... ﻻ ﺃﺩﺭﻱ ﻣﺎ ﻫﻮ ﺫﻟﻚ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﻘﻬﺮﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﺑﺘﺴﺎﻡ ﻛﻠﻤﺎ ﺍﻟﺘﻘﺖ ﻋﻴﻮﻧﻨﺎ؟؟؟ ﺣﺎﻭﻟﻨﺎ ﻣﺮﺍﺭﺍ ﺃﻥ ﻧُـﻘـﻠِـﻊ ﻋﻦ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﻠﺬﻳﺬﺓ ﻷﻧﻬﺎ ﺗﺴﺒﺐ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﺤﺮﺝ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ... ﻭﻟﻜﻦ ﻋﺒﺜﺎ ﺣﺎﻭﻟﻨﺎ... ﻭﺫﻫﺒﺖْ ﺟﻬﻮﺩﻧﺎ ﺃﺩﺭﺍﺝ ﺍﻟﺮﻳﺎﺡ... ﺇﻧﻪ ﺷﻲﺀ ﻓﻮﻕ ﻃﺎﻗﺘﻨﺎ... ﺃﻟﻘﺖِ ﺍﻟﺴﻼﻡ ﻭﻫﻲ ﺗﻘﺘﺮﺏ... ﻃﻮﻗﺘﻨﻲ ﻣﻦ ﺍﻟﺨﻠﻒ ﺑﺬﺭﺍﻋﻴﻬﺎ... ﻭﺿﻌﺖ ﺧﺪﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﻇﻬﺮﻱ... ﻭﻗﺎﻟﺖ: ﺗﻘﺒﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﻣﻨﻚ
ﺣﺒﻴﺒﻲ! ﻳﺎ ﺍﻟﻠﻪ... ﻣﺎ ﺃﻋﺬﺏ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﻌﺒﺎﺭﺓ... ﻭﻣﺎ ﺃﺳﻤﻰ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ... ﺇﻧﻬﺎ ﺗﻔﻌﻞ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ ﻓﻌﻞ ﺍﻟﺴﺤﺮ ... ﺗﻠﻚ ﺍﻟﻌﺒﺎﺭﺓ ﻟﻢ ﺗﺄﺕ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻍ... ﻭﻻ ﻫﻲ ﻋﺎﺩﺓ ﻣﺒﺘﺬﻟﺔ... ﺑﻞ ﻫﻲ ﻣﻨﻬﺎﺝ ﺣﻴﺎﺓ ﻛﺎﻣﻞ... ﺍﻧﺘﺎﺑﻨﻲ ﺇﺣﺴﺎﺱ ﻋﻤﻴﻖ ﺑﻌﻈﻴﻢ ﻧﻌﻤﺔ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻌﺎﻟﻰ ﻋﻠﻲَّ... ﻟﻘﺪ ﻭﻓﻘﻨﻲ ﺇﻟﻰ ﺃﻥ ﺃﻏﺮﺱ ﻓﻲ ﺣﺒﻴﺒﺔ ﻗﻠﺒﻲ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﻤﻌﺎﻧﻲ ﺍﻟﺴﺎﻣﻴﺔ... ﻣﻦ ﺃﻭﻝ ﻳﻮﻡ ﺿـﻤَّـﻨـﺎ ﻓﻴﻪ ﻋﺶ ﻭﺍﺣﺪ... ﻛﻨﺖ ﺃﺭﺍﻗﺐ ﻣﺎ ﺗﻘﻮﻡ ﺑﻪ ﺍﻟﻌﺮﻭﺱ ﺍﻟﻤﺘﺤﻤﺴﺔ ﻓﻲ ﻣﻤﻠﻜﺘﻬﺎ ﺍﻟﺠﺪﻳﺪﺓ... ﺃﺻﺎﺭﺣﻜﻢ ﺃﻥ ﺍﺳﻢ ﺍﻟﻤﻤﻠﻜﺔ ﻻ ﻳﻨﻄﺒﻖ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺇﻻ ﻣﺠﺎﺯﺍ... ﻭﻣﻊ ﺫﻟﻚ ﻓﻬﻲ ﺗُﺼﺮ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﺗﺴﻤﻴﻬﺎ ﻣﻤﻠﻜﺘﻬﺎ... ﺍﻟﺒﻴﺖُ ﺿﻴﻖ ﺑﻌﺾ ﺍﻟﺸﻲﺀ... ﻭﺍﻟﻔﺮﺵ ﺃﻏﻠﺒﻪ ﻣﺴﺘﻌﻤﻞ ﻭﻗﺪﻳﻢ... ﺛﻢ... ﻭﻳﺎ ﻟﻠﻬﻮﻝ... ﺑِـﺘـﻨـﺎ ﻣﻌﺎ ﻓﻲ ﺃﻭﻝ ﻟﻴﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺭﺽ... ﻟﻴﺲ ﻟﻨﺎ ﺇﻻ ﻟﺤﺎﻑ ﻭﺍﺣﺪ... ﻧﻔﺘﺮﺵ ﻧﺼﻔﻪ... ﻭﻧﺘﻐﻄﻰ ﺑﺎﻟﻨﺼﻒ ﺍﻵﺧﺮ... ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ـ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻳﺸﻬﺪ ـ ﻛﺎﻧﺖ ﺃﺣﻠﻰ ﻟﻴﻠﺔ ﻋﺸﻨﺎﻫﺎ ﺣﺘﻰ ﻛﺘﺎﺑﺔ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺴﻄﻮﺭ...
 ﻻ ﺗﻈﻨﻮﺍ ﺃﻥ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﻣﻦ ﻧﺴﺞ ﺍﻟﺨﻴﺎﻝ... ﺃﻭ ﺍﺟﺘﺮﺍﺭ

عندما يأتي الحديث عن فكرة الزوجة الثانية يأتي دائما من منظور رجالي فقط (احتياجات الرجل لذلك ولماذا يسعى إلى الزواج ...إلخ). ولكن ما هو رأي الطرف الآخر؟ ولماذا تقبل بعض النساء أن تكون زوجة ثانية وغير معلنة؟ بحيث تكتفي بالحياة الزوجية في وضح النهار فقط وتحرم نفسها من حميمية الليل ودفء الوجود المعلن؟ هل هو الحب أم الخوف من العنوسة أم البحث عن الأمان أم الظروف المادية أم الخوف من نظرة المجتمع والرغبة في الزواج؟ نحن هنا لا نتحدث عن حالة النساء المطلقات أو الأرامل حيث من الممكن أن تقبل المرأة بذلك نظراً لظروفها التي تعيشها ولكن نتحدث عن المرأة التي لم يسبق لها الزواج.
حب ومكاواة:


تقول (س:ع): كنت أعمل في عيادة خاصة بالكلاكلة في الفترة الصباحية ويباشر زوجي العمل في الفترة المسائية، لقد وقعنا في الحب دون أن ندري وكانت زوجته الأولى لاحظت كثرة جلوسنا سوياً عندما تأتي بحجة أن أحد أطفالها مريض، ولكنها لم تدخل معي في أي مواجهة، وأجبرت زوجي على فصلي من العيادة خوفاً من تطور العلاقة، فنفذ طلبها رغم عن إرادته، وأضافت: شعرت وقتها بالإهانة عندما صارحني بأنه مضطر لتنفيذ رغبتها حفاظاً على استقرار أطفاله، فبعدت عنه، وخطبنى أكثر من شخص على مدار 4 سنوات ولكني لم أتوافق مع أحدهم، إلى أن قابلته صدفة وعرض عليّ الزواج فقبلت ووافق أهلي، وأنا الآن أسعد زوجة في العالم ووضعت يدها على بطنها ثم ابتسمت بخبث وحامل في شهري الرابع، أتمنى أن تدوم هذه السعادة بعد أن تعرف ضرتي بنبأ زواجنا، لأني قبلت بهذا الزواج (مكاواة) – على حد تعبيرها – واستأذنت فقد حان دورها لتقابل الطبيب في تلك العيادة التي تقابلنا فيها.
قصة أخرى:
أما روضه (25 سنة) طالبة جامعية في سنتها الأخيرة فتقول: تدهور وضع والدي المالي وباع كل ما يملك حتى يتمكن من السفر لإجراء عملية لوالدتي المصابة بالسرطان، اضطررت للعمل بائعة في أحد (المحلات الكبيرة) حتى أكمل دراستي الجامعية، وارتبطت بأحد الزبائن وهو رجل متزوج ومن أسرة غنية، يسكن في أرقى الأحياء المعروفه في مدني، قرر أن يحصل علي بأي ثمن وبأي طريقة، متكئا على ثراء ونفوذ أسرته، بدأ رحلة الإيقاع بي ومحاصرتي باستدراجي وإغرائي بشتى أنواع الوعود والهدايا، حتى استدعاني يوما لمكتبه، وحين ذهبت عرض أن يضاعف راتبي شريطة قبولي العمل عنده (سكرتيرة) وافقت طمعا في الراتب إضافة لطموحي فى مساعدة والدي في دفع رسوم إخوتي الصغار، ومن جانبه تابع إغوائي بشكل أكبر بشتى الطرق والأساليب دفع رسوم جامعتي وأغرقني بالمكافآت والحوافز المادية والمعنوية، حتى تخرجت من الجامعة، دون أن أتخطى حدودى، فلم يبق أمامه إلا الزواج فقال لي: لقد وجدتك بنتا ملتزمة، وأنا أحبك وأريدك زوجة على سنة الله ورسوله، لكن وضعي الاجتماعي وأهلي وأنا رجل متزوج لا يسمحون لي بإعلان هذا الزواج الآن، وأعدك أنني سوف أعلنه في الوقت المناسب، بعدما أحقق بعض الاستقرار، وسأخصص لك شقة لم تحلمي بها يوما إضافة لصداق وسيارة وذهب وغيره، كان عرضه أكبر من طموحاتي فوافقت وتزوجته دون علم زوجته الأولى، كان يزورني بالنهار فقط وفي المساء أذهب إلى أهلي أحيانا، ويأتيني أخي أحيانا أخرى، ولم يبخل على والدي بالمساعدة المالية ثم ابتسمت في رضا تام وقالت: (لست نادمة على ما فعلته) ويكفيني ابني التؤام (رحمة ومحمد) وعمرهما أربع سنوات. ما يسعدني أكثر ما قدمته من مساعدة لوالدي.
خروج من الوحدة:
وتروي نهال أحمد أنها منذ نعومة أظفارها – على حد قولها- ارتبطت بابن عمتها وبعد تخرجها من الجامعة (كلية الطب) تغير الحال، فقد بدأ ينزعج من الفوارق التعليمية بينهما وهو خريج دبلوم حاسوب، ويعمل في شركة بمرتب بسيط، وأضافت: قبلت في مستوصف معروف وبمرتب كبير، وأول ما فعلت شراء سيارة بالأقساط، وبعد مرور ستة أشهر من تعييني زادت حدة الخلاف بيننا، ووصل الأمر إلى الإهانة، لم يعد ذلك الشاب اللطيف الهادئ الذي نشأت معه وعرفته جيدا، وانتهى بنا المطاف إلى فسخ الارتباط، وزواجه من إحدى بنات العائلة اللائي لم يدخلن الجامعة، فوجدت نفسي أعيش وحدة قاتلة، ومع مرور الوقت ومحاولة الخروج من تلك الأزمة نشأة علاقة حميمة بيني والمدير الطبي في ذلك المستوصف وصل الأمر إلى طلب الزواج، ترددت فترة من الوقت لاأه متزوج ولا يريد أن يعلن زواجنا في الوقت الحالي، ثم وافقت بعد أن فقدت الثقة في الشباب، ورغبة مني في الخروج من الوحدة التي أحسها.
متغيرات اجتماعية:
ويرى الباحث الاجتماعي عبد الرحيم بلال أن كل سلوك تحاكمه القيم المجتمعية، وأن المجتمع السوداني لديه متغيرات عميقه في مفهوم الزواج الذي يفترض أن يكون حياة مشتركة، ولا يمكن أبدا تحديدها بساعات لكن متغيرات المجتمع جعلت الزواج يقتصر على أشياء معينة مثل الإعالة وفي هذا الوضع يكون الرجل مورد ويستطيع أن يعول هذه الزوجة الثانية ويوفر لها سبل الراحة خصوصا وان ضنك الحياة يدفع البنت الى الاقدام على هذه الخطوة واضاف عبد الرحيم ان هذا التصرف يعكس انانية الرجل لانه ينظر الى المرأة بقيمة المتعة فى ساعات مقابل إعطائها ، واعتقد ان متغيرات المجتمع خصوصا لعبت الدور الاساسي الذى يرتكز على عملية العنوسة لأن الوضع المعيشى الذى يكتسح المجتمع الآن دفع بالكثير من الشباب للعزوف عن الزواج، لذلك استغلت الغالبية العظمى من الرجال هذا الوضع وبادروا بإغراءات من شأنها ان تدفع بالمرأة إلى التخلي عن حقوقها الشرعية والاجتماعية ووضعها في القالب المناط بها وأن تكون زوجة معروفة على الملأ.




الخرطوم: هبه عوض
السوداني

مع انفتاح المجتمع على العالم الخارجي؛ بسبب الغزو الفكري والثقافي الذي اجتاحه عبرالقنوات التي تزحم الفضاء من حولنا، وإتاحة فرص التعليم بصورة أكبر في الجامعات المختلفة في ظل مطالبة المرأة بحقوقها في التعليم وغيره، باتت علاقات الصداقة بين البنات والأولاد أمراً محتوماً لا مفر منه، وإن كان للبعض تحفظات على الأمر إلا أنه بات حقيقة لا يمكن تجاوزها، ودفن الروؤس في الرمال حيال الأمر الذي نجده متوفراً وبصورة لافتة في سوح الجامعات ومكاتب العمل ومؤخراً على صفحات الفيس بوك .. ومابين القبول والرفض لهذه العلاقة الاجتماعية ووضع المحاذير في مواجهتها وخصوصية المجتمع السوداني ..تباينت الآراء خصوصاً في ظل الاختلاط بين الجنسين في كل ضروب الحياة .
(1)
العلاقة بين الرجل والمرأة لاتقبل سوى أن تكون في الإطار الشرعي في مجتمع تحكمه الشريعة الإسلامية هكذا ابتدر العم (عثمان) حديثه إلينا مواصلاً قوله: إن أسباب الفساد والانحراف الأخلاقي الذي أصاب المجتمع السوداني هو بسبب هذه العلاقة التي يحرمها الشرع، واتفقت- حاجة مريم- معه في الرأي وهي تقول "زمان ما بنعرف حاجة اسمها أصحاب وأهلنا ما ربونا على كدا..وانا كمان ماربيت بناتي علي حاجة زي دي" وأشارت حاجة مريم إلى أن العلاقات في المجتمع السوداني كانت طيبة وكنا لا نخاف على بناتنا من اولاد الجيران؛ لأنهم كانوا مثل الإخوة، أما الآن فلا يمكن ان نضمن هذه العلاقات.
(2)
أما المجتمع الشبابي المعني بهذه القضية فكانت له دفوعاته تجاه هذه العلاقات الشبابية؛ حيث تقول (م ل) أنا مع صداقة الأولاد والبنات، بشرط وجود حدود بينهما، وتتفق معها ندى (طالبة) إن كانت صداقة شريفة وطاهرة فهي أجمل شيء في الوجود، مؤكدة أنها تعجب كثيراً بالأشخاص الذين يملكون عدداً كبيراً من الأصدقاء، مشيرة إلى أن العلاقة بين أسرتي التي تتفهم طبيعة العلاقة بيني وأصدقائي وتحترمها ويقدمون المساعدة لها، ولم يحدث أن حدثت أشياء ضايقتني في علاقتي معهم لأنهم أصدقاء حقيقيون، بينما اختلف معهم في الرأي جمال قاسم (موظف) في أنه يرفض تماماً الاعتراف بمسمى الصداقة؛ لأنها لا تكون الا بين أبناء الجنس الواحد فقط، وفي نفس الاتجاه يمضي منصور علي (موظف) في أن الصداقة وسط الأعمار المتقاربة عادة تأخذ اتجاهات أخرى وحقيقة أنه لا يعرف (البنات غير البنات..والاولاد غير الاولاد)، مجموعة من الطلاب في إحدى النشاطات الطلابية عند طرح القضية عليهم، أبدوا استياءهم من النظرة المجتمعية السالبة لعلاقة الصداقة مابين الأولاد والبنات وسوء النية تجاه هذه العلاقة، منوهين إلى أنه بحكم العمل والدراسة مثلاً يقضي الجنسان معظم وقتهم في الجامعة مع بعضهم فلماذا نتخيل أن أي علاقة بين شاب وفتاة تقود للانحراف، مشيرين في حديثهم لـ(لأخبار) إلى أن التربية الأسرية هي التي تتحكم في أخلاق الشاب والفتاة، وتقول سارة (طالبة) إن ذهنية المجتمع السوداني تصور للفتاة أن الرجل عبارة عن فخ ينصب للبنات، وأنها هي الخاسر الأول والأخير في جميع الأحوال، أما ايمان (طالبة) فقالت إن الأمور عندما تكون بعيدة عن أعين الأسرة، وفي تكتم فهذه إشارة واضحة إلى أنها علاقة خاطئة. وعن نفسها تقول: علاقتي بأصدقائي مميزة وأسرتي تحترمها لأن عامل الثقة متوفر فيما بيننا، ورفضت أن تكون الصداقة هي الحجة التي يتقرب بها الجنسان من بعضهما من أجل مآرب أخرى، إلا أنها تقر بإمكانية أن تتحول العلاقة بعامل الوقت بينها وصديقها إلى حب، أما محمد (طالب) فبدت وجهة نظره تجاه فكرة زميلته مختلفة؛ لأن الشاب حتى وإن تزوجها (الصديق) فسيدخل الشيطان بينهما ليوسوس له ويشككه إلا أن الصداقة البريئة والحقيقية لا مانع من وجودها فالرجل يحتاج إلى المرأة وهي كذلك.
(3)
الباحث الاجتماعي ا. وحيد الدين عبد الرحيم كشف عن أن القلق تجاه علاقة الصداقة بين الجنسين في المجتمع السوداني يرجع الى طبيعة المجتمع السوداني التقليدي، ومشيراً إلى أن هذه العلاقات في السابق كانت تأخذ اتجاهاً آخر لا علاقة له بما يحدث الآن من تصرفات الشاب، وخصوصاً الذكور غير المسؤولة والتي تؤدي بدورها إلى (انكماش) المجتمع وتحفظه تجاهها، حيث كان في السابق ابن الجيران مصدر ثقة بتصرفاته أما الآن فبعض الناس لا يعرفون جيرانهم حتى ، وأشار د. وحيد إلى أن علاقات الصداقة يغلب عليها الطابع الرومانسي مما يثير علامات الاستفهام حولها، وأوضح أنه لابد ان تكون علاقة الصداقة الحقيقية واضحة حتى نضمن السلوك القويم للشباب، ودعا إلى ضرورة تلقين المجتمع هذه العلاقة ببطء؛ لأنه قطعاً لا يمكن ان يستوعب (البوي وقير فرند) بسهولة، أما صديقة زوجي وصديق زوجي فهي مرحلة بعيدة لم يصلها المجتمع السوداني بعد.

الاخبار -  فاطمة بشير:

في ظل الظروف الاقتصادية التي باتت تعيشها الالاف من الاسر أصبح هناك العديد من الشباب الخريجين يلجأون مستسلمين للعمل في مهن ووظائف هامشية ليست لديها علاقة بتخصصاتهم التي درسوها في مراحل تعليمية مختلفة امتدت لقرابة الستة عشر عاماً من اعمارهم وكل ذلك في سبيل الحصول على شهادة متخصصة تؤهلهم في طرق باب الوظيفة في مجالهم حتى يستطيعون من خلالها توفير لقمة العيش لهم ولاسرهم التي قدمت لهم الكثير ولكن هيهات..

«آخر لحظة» وقفت على تجارب عدد من الشباب الذين قادتهم ظروف الحياة إلى امتهان مهن أغلب العاملين بها ينظر إليهم المجتمع نظرة الفاقد التربوي ألا وهي قيادة الركشات التي تعول كثير من الاسر فها هي معاناتهم.

في البدء التقينا بالخريج محمد الزين حيث ذكر أنه تخرج من جامعة ام درمان الاسلامية في العام 2002م من قسم ادارة الاعمال وطرق عدة أبواب في سبيل الحصول على وظيفة فلم يجد.. وأخيراً بدأ يعمل كسائق ركشة.. والحمد لله.

فيما ذكر الخريج عوض الامين أنه تخرج من جامعة السودان كلية الهندسة في العام 2006 وعندما تعثرت أمامه الوظيفة فكر في عمل التجارة ودخل السوق فلم يكن هناك عائداً مجزياً ففكر في السواقة، والبداية كانت كسائق ركشة «جوكي» الي أن تحسن الوضع فاصبحت أملك هذه الركشة التي أعمل بها قرابة العامين وبعدها لم افكر في أي وظيفة.

وقال الخريج هيثم عبد العزيز: تخرجت من جامعة الخرطوم كلية الاقتصاد في العام 2008 وقدمت في العديد من الشركات الخاصة ولم يكن هناك رزق لوظيفته، فقلت هذا قدري في الحياة فما كان أمامي إلا وأن أعمل في احدى الركشات التي بدأت العمل فيها واصبحت أعول اسرتي التي قدمت لي الكثير أيام الدراسة.

وكذلك التقينا بالخريج أحمد الطيب حيث بدأ حديثه وهو في «قمة الزهج» فقال «وين الوظائف» تخرجت في العام 2002 وجلست عاطلاً قرابة العامين.. كمية من «الزهج والفراغ».. وبدأت بهذا العمل الذي اصبح يسري في جسدي وأنا الان لا أسأل عن أي وظيفة حكومية ولا في القطاع الخاص.

آخر لحظة

الدموع شكل من أشكال التعبير عن مشاعر الحزن أو الفرح داخل الإنسان.. وهي وسيلة فطرية متناقضة مع الكتمان.. فالرجل دائما ما يعتقد أن إخفاء الحاجات والمشاعر من الرجولة.. لذلك يحترف تزوير نظراته وارتداء ثوب القسوة في سن مبكرة ويتعمد سد مآقي الدمع حتى في حالة التفاعل الحزين.. ودائما ما يتذكر العبارة الشهيرة (تبكي ليه؟ إنت ما راجل؟ )...والتي تغرس فيه منذ الصغر وتكبر معه وتظل تلازمه.. ودائما ما ينظر إلى دموع الرجل بأنها دليل ضعف وانكسار وأحيانا يعتقد بأنها تفقده رصيدا من رجولته..وأثبتت دراسة أن البكاء يساعد على توازن كيمياء الجسم والعلاج النفسي. ووأضحت الدراسة أن النساء يجهشن بالبكاء بصوت مسموع نحو64 مرة في السنة بينما الرجال حوالي 17 مرة وهي ما تعرف بالدموع الصامتة فهل هي كذلك؟ وهل دموع الرجل ـ إذا وجدت ـ مشاعر حقيقية أم دموع تماسيح كما يقال عنها؟؟ وهل تفقده رصيدا من رجولته...خصوصاً أن المجتمع الشرقي علمنا أن الدموع محظور نزولها على الرجل اللهم إلا في حالات لا تتجاوز أصابع اليد الواحدة.. كأن يفقد عزيزا؟ وذات المجتمع فرض على الرجل أن لا يسرف في إظهار الفرح، لذلك ترى حواء السودانية أن الرجل يلجأ إلى التعبير عما يدور بداخله بكلمات مبطنة.. تقرأ من خلالها ما يحمله بين ضلوعه...والعقل المجتمعي السودانى يرى أن الرجل لا يبكي إلا في حالات نادرة جداً , لكن أهل القانون يرون بأُم أعينهم دموع الرجال في ردهات المحاكم تغرق الحضور في الجلسة الواحدة , فهم يبكون عندما يشعر أحدهم بالظلم ..أو كما يقولون..
(1)
وبسؤالنا للمحامية غادة فتحي عن الرجل السوداني وتصنيفه لنزول الدموع بأنها (عيب)..قالت بسرعة: (ولماذا لا يبكي الرجل؟).. ثم أردفت: (الرجل إنسان من قلب ومشاعر ويمر بكل ما تمر به المرأة من فراق حبيب.. أو ظلم يقع عليه.. أليس هذا كفيلا بأن تنزل دموع تعبر عن ذلك؟) وأضافت غادة أن الرجل عندما تنزل دموعه فهي تعبير حقيقي عما يجيش بخاطره, وعابت هالة على المجتمع الذي يصور الرجل في حالة البكاء بأنه ضعيف.
وتواصل غادة حديثها لـ( السوداني) قائلة :( مجتمعنا يمنع حتى الأطفال الصغار من البكاء، وعندما يريد أحد أن يسكته يقول له: تبكي ليه؟ إنت مش كبير؟ وبذلك صور له أن البكاء عيب على الكبار.. وبهذه الطريقة نلاحظ أننا نحرمه من التعبير بطريقة تغسل ما علق بداخله في مرحلة الطفولة مما قد يسبب له كبتا مستقبليا).
(2)
وعن دموع التماسيح..تضيف الأستاذة غادة قائلة :(في راجل بيبكي دموع تماسيح؟ دي ممكن تكون عند المرأة)، والتفتت غادة إلى اليسار قليلاً موجهة ذات السؤال للأستاذ عصام نافع المحامي الذي يجاورها في المكتب.. والذي التقط الحديث قائلاً: (بالمناسبة التماسيح ليس لها دموع ولا تستطيع أن تصطاد في المياة العميقة فهي تنتظر الفريسة إلى أن تصل إلى المياه الضحلة لتهجم عليها وكذا هو حال من يحملون دموع التماسيح الذين يكون هدفهم أشياء سطحية جداً)..ويواصل عصام حديثه لـ(السوداني) قائلاً:( الرجل يبكي في الصمت.. وفي العلن كذلك عندما يحس بخيبة أمل في كل توقعاته).

السوداني

حواء اصبحت مهددة بالإقامة الجبرية في منزل والدها وتحطيم الصورة التي رسمتها في خيالها منذ نغومة اظافرها بحلم العيش في مملكة خاصة بها انه الخوف من عدم الزواج او مايسمى بقلق العنوسة.
شابة في اعتاب الاربعينات رفضت ذكر اسمها تقول ان الظروف الاجتماعية احيانا تفرض علينا اشياء كثيرة انا اكبر اخواتي ووالدي موظف دخله بسيط ونسبة لعدم وجود ابن اكبر اصبحت الابن الاكبر والبنت وفضلت اكمال دراستي وعندما انتبهت وجدت نفسي في موقف حرج اجتماعيا فالعمل والدراسة سرقتا شبابي والآن انتظر فرصة الزواج بدون شروط او قيود .
تقول سماح (طالبة) انها تفضل الزواج بعد اكتمال دراستها والتوظيف ولكن اذا تقدم لها شخص قبل اكمال الدراسة لن تؤجل ذلك حتى لا تصنف ضمن العانسات بشرط ان (يدعني اكمل دراستي بعد اقناعه بضرورة ذلك لصالح حياتنا المشتركة.)
اما ايناس (موظفة) فانها تفضل الشاب بمواصفات عالية ووضع مادي معقول وذكرت (اننا في زمن يصعب التشدد في الاختيار والفرصة التي تأتي اليوم لاتتوافر غدا والشباب اليوم اصبحوا غير جادين وغير راغبين في الزواج وتحمل المسؤولية.)
ياسر بابكر (طالب قانون) قال:ان تحمل المسؤولية صفة يتحملها الشاب منذ صغره ويتربي عليها ولكن الوضع الراهن فرض على الشباب ما يجعلهم يفكرون في عدم الارتباط مع انني ادعو الى عدم الركون الى الظروف اذ لابد من ان نجد الحلول من اجل تشجيع الشباب على العمل واكمال نصف دينهم..واضاف زميله محمد صالح
لكن الفتيات اصبحن لايرضين بالشاب الذي لا يملك المال والبيت ويخشين الشراكة التي مع القول الشائع وراء كل عظيم امرأة انهن يردن العريس الجاهز.
الاختصاصي النفسي د. عبد السلام حسن قال:ان قلق العنوسة هو التوجس والخوف من الاشباع النفسي اوعدم الارتباط بالاخر اصبح يمثل مشكلة اجتماعية ونفسية وظهرذلك نتيجة لكثير من العوامل والاسباب المجتمعية والشخصية ويعتقد البعض انها مرتبطة فقط بالنساء ولكن يوجد ايضا رجال في طور العنوسة الا ان تاثيرها على النساء اكثر ولأسباب عديدة ولها آثارها النفسية وردود الفعل والنواتج السالبة بين الجنسين والآثار النفسية المترتبة على قلق العنوسة تظهر في شكل اضطرابات نفسية وسلوكية كالاحباط والاكتئاب والحسد وتعبر الفتاة عن هذه الآثار سلوكيا ونفسيا ونجد ان الدخول في علاقة او خطبة يخفف من هذه الاضطرابات كما تعلو التنازلات بالنسبة للفتاة في المعايير الموضوعية لشريك الحياة نتيجة لفرض واقع جديد والقبول باقل المؤهلات وتوجد الكثير من الحلول والمقترحات للحد من زيادة العنوسة مناط بعدد من مؤسسات المجتمع المدني التي تتمثل في الاسرة من خلال التربية والتنشئة المشتقة من القيم الدينية و ترسيخ المعايير في اختيار الشريك ودور الدولة في معالجة الجانب المادي للشباب وتوفير فرص العمل واقامة الزيجات الجماعية كما يمكن توظيف الاعلام في الدراما والفن وبرامج الاسرة والمنوعات بنشر الوعي والثقافة والتوافق الزوجي والمهارات اللازمة لاختيار شريك الحياة.


آثار كامل 
الراي العام

إن ما يحتدم اليوم من جدل حول طبيعة «الشخصية السودانية»، يشير الى العديد من الاجتهادات التي تحاول العثور على هذه الشخصية في مهب الثقافات الراهن، ثم تعريفها، إن وجدت ، هل هي عادية، مختلفة، ام متميزة؟!
اعتبارات الوعي الشعبي العام تقول إن هناك شخصية سودانية وهي شخصية متفردة تتجاوز في تفردها شخصيات الشعوب والامم الاخرى، وإنها في ظل ذلك محل فخر واعتزاز بطيبتها وشجاعتها وكرمها وفضائلها التي قل ان توجد في سواها، بيد أن قراءة حصيفة لهذه المسلمات تحيلنا الى وجهة اخرى من الجدل يقودها فريق يرى أن هذه المسلمات لا تغادر خانة الادعاء والفرضية التي ينقصها الدليل: هل نحن الافضل حقا؟ام ترانا نحسن الحديث عن انفسنا حتى درجة التوهم، ونعلي من شأننا دون وجه حق..
فنحن من بيئة يقول فيها الفرد «لوما كنت سوداني واهل الحارة ما اهلي، وآ مأساتي وآ ذلي».. هذا الاحتفاء الزائد وتمجيد الذات حجبنا عن ان نبصر عيوب هذه الشخصية، وان ننتقد ذاتنا ونعترف بسلبياتنا..السوداني في سوق العمل في الخارج ماتزال أسهمه هي الاعلى، هو الصادق، الامين، الطيب.. وهذه سمات اكسبته مساحة من القبول عند الآخرين في بعض الاعمال، ولكن هناك سمات سلبية ايضا حرمتنا من الدخول الى بعض الاعمال التي تتطلب الهمة والدبلوماسية واللباقة و«الشياكة»، فالسوداني لا ينفع في العلاقات العامة فهو غير مهندم!! كما انه كسول، سريع الغضب لا ينفع ان تضعه في الواجهات! وهو فوق هذا وذاك لا يحترم الوقت ولا يقدر قيمته! البعض يتقبل هذه السلبيات ويجدها مبررة باعتبار ان السودانيين صوفيون وفيهم بعض اخلاق البداوة، الا ان البعض الآخر يأخذها على الشخصية السودانية.. في الاستطلاع التالي حملنا اوراقنا وجلسنا الى العامة ولم نسقط رأي النخبة في محاولة لإعادة النظر الى حقيقة ذاتنا السودانية.. هل هي الأفضل ام لا؟
اول من التقينا به كان امير عبد الله «موظف» وقدم دفوعاته قائلا: إدعاء الافضلية ورفع شعار« نحن احسن ناس والسودانيون اكرم ناس والسودان اكتر بلد يصلي على النبي ووو هذه ادعاءات لا تستند الى دليل، فإن كنا نتصف بقيم جميلة فلكل شعب قيمه وثقافته التي يعتز بها، وحتى القيم التي كانت تميزنا اندثرت بعد تحول الانسان السوداني الى انسان آلي وفقدانه الكثير من مشاعره نتيجة للظروف الاقتصادية الطاحنة، واصرارنا على الاستمرار في ترداد الشعارات بلا تطبيق، حتى اصبحت محض شعارات كاذبة»!!
نحن لدينا انفة وكبرياء زائفان.. هكذا ابتدر فضل ابراهيم «موظف» حديثه مشيراً الى ان هذا ناجم عن الانهيار الذي لحق ببناء الانسان السوداني بفعل هشاشة مؤسساتنا التعليمية وتقليدية برامجها واساليبها، اضف الى ذلك سيل المؤثرات الثقافية الوافدة عبر فضاء فضاء الستالايت الذي صار مفتوحا على بيوتنا، ويؤكد فضل ان كل هذه الاسباب اسهمت اسهاما كبيرا في الهشاشة التي قال بانها شرعت تنخر في اوصال الشخصية السودانية الحقيقية.
من جانبه اوضح استاذ العلوم السياسية د. حمدنا الله عبد الحافظ أن تقدير الذات احد اهم عناصر التنمية، وتقدير الذات الموضوعي المنطقي يتجلى في احترامك لثقافتك ولمنتجاتك. والصينيون في السودان على سبيل المثال لا يشترون الا منتجاتهم، واغلب الاجانب يصرون على الحفاظ على ثقافتهم فلا يأكلون الا الوجبات الخاصة بهم، وتابع حمدنا الله قائلاً ان الانبهار الفائق بالذات والنظر اليها من خلال منظار «الشوفونية» يأخذ شكلا مرضيا وسلبياً، مما يؤدي الى مستوى من العنصرية في السلوك وكراهية الآخر الاجنبي والاستخفاف به. واشار إلى انه من المفارقات اننا في السودان وفيما نعاني من نقص في شعورنا بالاعتداد بالذات متمثلا في ازدرائنا لمنتوجاتنا السودانية.. ترانا نفخر بسودانيتنا وندعي الافضلية؟ ومضى حمدنا الله في حديثه قائلا: حتى على نطاق الانشطة الثقافية من دراما وموسيقى وفنون بدأ يظهر اتجاه نحو العربي والاجنبي ولاسيما التركي، وترك السوداني. وفي هذا اعتراف بهامشية الثقافة السودانية في اطار الثقافة العربية، ونحس هذا في سهولة تنازل السوداني عن لهجته في اول حوار مع مصري مثلاً، وهذا نقص في الاعتداد بالذات الذي من شأنه ان يقود الى الابداع والتطوير لتحقيق ما تستحقه هذه الذات. وابان د. عبد الحافظ ان هذه النظرة المرضية الى الذات «احسن دكاترة واحسن وطنيين»، جاءت لأننا استحدثنا صورة منغلقة عن نفسنا بعد الاستقلال، وهي تعالج بالانفتاح والاحتكاك بالآخر.
ومن جهته اكد استاذ الاجتماع السياسي اشرف ادهم أن الفخر يعتبر احدى الآليات الثقافية التي تعمل على ترابط وتماسك المجتمعات، وهي ظاهرة انسانية في كل المجتمعات، والمجتمع السوداني مثله مثل بقية المجتمعات العربية التي كان لها ماض مشرق وحضارة متطورة نوعياً في زمانها، وتبعاً لاندثار هذه الحضارات تقهقر المجتمع السوداني نحو الخلف ليصبح التمسك بالماضي واحدة من الآليات المهمة لاستمرار تماسك هذا المجتمع، الا انه له سلبياته، اذ ان افراد المجتمع ظلوا يلبسون قبعة الماضي ويعيشون فيه دون النظر الى المستقبل. ويضيف ادهم قائلا: في ما يتعلق بمفاخر السودانيين فهي حقيقة قائمة يمارسونها على اختلاف اعمارهم من الجنسين في كل ما يتعلق بقيم الكرم والشجاعة والايثار وما الى ذلك من دواعي الفخر، وما يمكن ان نستنتجه من هذه الحالة هو الشعور الفرداني لدى السودانيين بأنهم هم الوحيدون في العالم الذين لديهم مثل هذه المفاخر، وهذا غير صحيح، فكل المجتمعات لديها ما تفخر به، ولكن لأن آلية استخدام الفخر تتطلب ان يبلغ هذا الاحساس ذروته داخل كل نفس سودانية حتى يقوم بوظيفته الاجتماعية، نجد ان العديد من السودانيين يعتقدون ان ليس هنالك مجتمع انساني يشبههم، بل يمارسون في هذاالموضع نوعاً من المبالغة، ولكنني بصورة شخصية لا أعيب ذلك على السودانيين، فهنالك الكثير من الحقائق الاجتماعية التي يتمتع بها السودانيون لا تتوافر في مجتمعات اخرى، وذلك بشهادة الغرباء الذين يفدون الى السودان.

الصحافة